成长意味着凡事自己做主,也有能力替父母辛苦。

想起多年前一女孩说:“我跟他前后只认识两个月,双方父母就要我们订婚,而且订完婚12天以后就马上结婚。我觉得太快,连恋爱都没谈就马上结婚。我想缓一缓,但我爸妈死活不同意。让我一定要答应,说得好像,要是错过这么好的男人,以后我再也找不到比他更好的一样……哎!管他的!结就结,反正以后不幸福,我肯定埋怨我父母一辈子。”

后来,她真的在相识两个月又12天后结婚了。在结婚后的十多年里还经常听她不断埋怨父母:

“哼!当初我就觉得结婚太快,他们的决定太草率。你看,我现在真的不幸福,我老公一点都不浪漫,跟他过日子一点意思也没有......我真的恨死我爸妈了,都是他们害的,一想到这件事就一肚子火。”

我结婚后三年还没有生孩子,记得母亲有一次说:“你们都结婚这么久了,也应该像别人一样,不管生男生女,好歹你也生一个。”

我说:“为什么要跟别人一样?别人是别人,我是我。我理解你们会有压力,别人会问你‘哎呀,你女儿都结婚这么多年了,怎么还没怀孕。’甚至让你觉得,他们的意思是,你女儿是不是有毛病,不能生育?你放心,有时人家只是把关心当话题,说完就完了,你不用太在意。

但我可以保证!就像结婚一样,婚我一定会结,只是结的比别人晚。孩子我也一定会生。但每个人计划不一样,有人36岁选择当奶奶,我可能36岁才选择当妈妈。所以,什么都会有的,只是时间跟别人不一样,你们放心吧!”

记得,在我前后考心理咨询师三级与二级资格证后,又到中国科学院心理研究所进修心理咨询与治疗研究生班以后。

母亲又特意说了好几次:“你爸那个朋友又说,让你不用找工作,他会帮你找一个更好的工作。稳定,工资又高,关键工作性质肯定很好,所以,哪天你们见面一下,把你的想法跟他说一下。”

由于时间确定,为了顾及老人家面子,我还是去了。

整个见面下来,像走亲访友一番,我主题都没说。回家后让父母转告他老人家:工作不需要帮我找,我自己找就可以。因为只有我自己才知道想要什么样的工作,不管怎么选择,我还是想走自己所选择的路。

后来,听说当父亲把这件事情转告给老人家时,他当场竖起大拇指。

经过这些事情之后,父母对我的生活,从来没有干涉与提过任何意见。

讲这些经历,并不是显摆自己多牛。

只是想分享一个想法。

这世间有很多所谓少走的弯路,那是因为你生活的环境能给你带来一些便利,让你得到很多东西。

但不管做什么样的选择,都各有利弊。

最后可预期与不可预期的结果,都得自己买单。

比如,婚姻这双漂亮的“鞋”要是别人帮你选,它要是华而不实,天天脚疼,那你也得忍下去。

反之,自己选的,也脚疼的话,那我也认了,至少是自己选的。我愿意为自己的选择努力与改变,而不是天天埋怨别人。

工作也同样道理,让别人替你做主,也是自己的一种选择,虽然轻松一时,还不用担任何责任。但同时也让你失去很多发挥机会与选择的自由等等。

当然,让别人做主的好处是,要是过得不好的话,还能找人发发脾气,埋怨一下当初为你规划生活的人。

但有用吗?不仅连一点鹌鹑蛋的作用也没有,同时这样的人生代价实在太大。

也许,对个人而言,嫁给谁不重要,重要的是,你有没有能力去过好自己的生活。

假如在单身时,一个人都能过得很好,那结婚以后也不会太坏。

婚姻不是告别单身的避难所,让你把无法解决与为自己负责任的难题,全部打包放在婚姻里。那日久之后加上随着婚姻生活不断滋生出来的新问题,会让你倍受打击。

也许,对父母而言,孩子结不结婚,也不是最重要。最重要的是,他们希望孩子能为自己的人生负起全部责任。能有足够独立的人格,去面对他自己生活的全部难题。

反之,假如你足够成熟。作为子女,应该有足够的能力让父母安心,让他们看到你的成熟并产生信任。

所以,当家庭遇到重大事情时,考验的是感情,是对彼此的信任问题。

父母与孩子之间的爱,是人类当中很伟大的事情。

但再怎么深刻的爱,也要随着子女慢慢成长,而渐渐的有所距离。

这个距离是彼此有爱,有支持、有理解、更有信任在里头。是让孩子有面对困难与解决问题的勇气。

孩子给父母的爱,是让老人能感受到被尊重,被理解,甚至是在被敬重与被适当需要基础上,能让老人家安心。

所以,成长意味着凡事自己做主,也有能力替父母辛苦。

真的很辛苦!

但只要一想到,这样的辛苦能掌握着自己的“生杀大权”时,那是多么快活的人生啊!

（转载自525心理网）