有人说，愤怒伤人。 为了不伤害别人，你要懂得控制自己的愤怒。控制这个词简直是太好听。实际上就是要你“忍住”。然而，这句话只说对了一半。对于比较疏远的关系，陌生人、普通朋友、同事、客户，你对他们愤怒时，如果你还想要关系，你就需要忍字当头。因为你们的关系太脆弱了，一旦受到伤害就会断裂，你很难有其他机会来补偿。可对关系比较亲近的人愤怒时，比如伴侣、孩子、挚友，也一样吗？鸡汤学家们喜欢说，不要对孩子发火，不要把脾气留给伴侣。可你回忆下，你每次对亲近的人憋住发火时，你有没有这样一个念头：愤怒伤人，这是不对的，所以我不能愤怒。我爱你，我要对你好，所以我现在要忍住愤怒。这是个爱的动机，很好。但这个动机背后有更深层的一个语言——我忍住对你的愤怒，就是在对你好。你要识趣。如果我对你付出了，你接受，我就会更火大。“忍住愤怒”这个动作，一旦被潜意识识别为是“付出”，就会增加对他人的期待。

然而，若对方的行为并没有因为你这个“付出”而做出任何调整，它便白费了。没有什么比“付出了还不被回应”更让人愤怒了。所以，忍住愤怒，常常会让人更愤怒。这时候愤怒的性质从“你做了某事让我生气”到“你都不回应我的付出，这让我生气”，而形成了更大的伤害。我现在对你减少了3分伤害，但是接下来我将给你10分伤害。综合下来，给了7分伤害。忍住愤怒，只是为了“更愤怒”做准备。有个妈妈说，当她想对孩子发火时，为了孩子她就忍着，但她很挫败，因为结果往往是——自己忍不住发了更大的火。这很好理解。每当孩子调皮捣蛋她都很生气。但是她忍住了。在强忍时，她告诉自己：我这是为孩子好。然而她已为孩子“做到这样”了，孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场，毫无收手的意思。这时，你就可以想象到她的心情了。如果不忍住愤怒，发泄出来了，会怎样呢？是的，会伤害到亲爱的人。但内心深处另外一个声音也会同时升起——我伤害了你，我做得不好，我很内疚。我想接下来对你更好点，来补偿你。对亲爱的人伤害了3分，然后就会想对他10分好来补偿，综合下来，给了亲爱的人7分爱。

对亲密的人有愤怒，比起压抑、忍住，更好的方法是表达出来。这么说，不是鼓励大家回家肆无忌惮地发火，而是鼓励大家不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。当然，还有比“表达愤怒”更好的办法。那就是——改变愤怒的动机。

你做了某些事情让我很愤怒，是因为我身上有钩子，才能被你钩住。你激活了我的某些旧创伤，我才很愤怒。是我这边出了问题，跟你没有关系。是我很需要你而你没有满足我、我很愤怒，是我对你有超出了你能力范围的需要，这是我的问题，是我需要负责的部分。这时你会发现，愤怒像个开始漏气的气球，一点点在消退。如果这件事“跟对方没有关系”，你也就不会对他更生气。幸运的话，你就会进入到自我疗愈里。

如果你修炼的高一层，我还有第二个咒语：我对你很生气，这是我的错，非常对不起。你可以感受下：每当你生气时，默念这两个咒语，和你执着在“都是他让我生气”里，有什么不一样。道歉，会让你开始敞开自己，更加面对内心真实的自己，真正的沟通从这时候才开始。这是一种比发泄更优雅的、表达愤怒方式。

（转自525网）