生活中，你是否经历过这样的反问？

“ 我不是早就告诉过你了吗？”

“不然呢？你才知道？这不明显吗？”

“你不觉得吗？你说呢？自己不会吗？这还用问呢？我怎么知道？……”

这些话语看似给出了回答，但实则让人心中无名火起。明明一个简单的答案就能结束对话，却非得用反问句来噎人。

如此一来，往往会导致提问的一方被激起怒火，将原本简单的沟通演变成激烈的争吵，严重破坏双方的和谐关系。

在心理学上，这种行为被称为“习惯性反问”。

什么是习惯性反问？

习惯性反问，顾名思义，指的是在日常交流中频繁使用反问句型的习惯。这种习惯通常并非有意为之，而是在无意识中形成的一种沟通模式。它的产生可能源于对话题的不确定感、对对方意见的过度依赖，亦或是想要通过反问引导对方思考。

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习惯性反问无处不在

在职场中：

设想这样一种场景，当你询问领导“这份文件是打印两份吗？”，

领导回复“这还用问吗？”

虽然他确认了你的回答，但同时也流露出一种「你怎么这都要问」的不耐烦。

没有疑问却提出问题，这背后暗含着反问者「这么明显还需要问我」的否定和贬低，仿佛对方的表达是愚蠢且多余的，没有给予对方表达的尊重。

在婚姻中：

最近有来访者在咨询中向我倾诉：“现在我跟老公话越来越少，任何话从他嘴里说出来就让人感觉很不舒服，不想搭理他。”

我问她：“你老公说的话是怎么让你不舒服的呢？”

她思考后说：“明明可以好好说的话，他总是喜欢反问回来，我心里窝火。”

我：“可以举个例子吗？”

她说：“比如我们出去买奶茶，我问他喝冰的还是常温的。他立马来一句：‘这还用问吗？大冬天我喝冰的干嘛？’

“在家里面找不到东西的时候，我问他在哪里，他也会怼我：‘你没长眼吗，不会自己找？’”

听到这些话，你作何感受？是不是难受得如同一团无名火压在心口，让人极度无语又暴躁。

在亲子沟通中：

如果说，夫妻间的“习惯性反问”主要是为两人的关系“埋雷”，那么亲子间的“习惯性反问”，则更多是在摧毁孩子的未来。

习惯性反问的家长，往往会让孩子失去与他们交流的欲望。许多来访者所描述的亲子互动场景是这样的：

孩子：“妈妈，我的那件长袖你看见了吗？”

妈妈：“你问我，我问谁啊？”或者“你没长眼睛啊，不知道自己找吗？”

孩子：“爸爸，这道题我不会，帮我看看。”

爸爸：“这么简单的题都不会，你上课的时候干嘛去了？”

孩子哭着说：“同学欺负我。”

爸爸：“他为什么不欺负别人，就欺负你啊？你不会打回去吗？”或者 “你活该，我早就跟你说，少跟那种人在一起玩，你听过我的话吗？”

习惯性反问具有极强的攻击性，在这一过程中，会对孩子进行强烈的否定和打压。

明明可以一句话回答的问题，家长却非得阴阳怪气地反问，孩子听了心里又气又难过。

次数多了，孩子越来越不愿意跟父母沟通，亲子关系也随之变差。

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反问其实是一种隐形攻击

想象一下这样的场景，当你提出一个想法或者做了一件事，对方却回你一句“这还用问吗？”或者“你难道不知道吗？”

这种反问的语气是否会瞬间让你感到不适，甚至有被冒犯的感觉？

1、反问句常常带有强烈的质疑和指责意味。

比如“这你都做不好，你还能做什么？”

看似简单的反问，实则强烈地指责你的能力不行。

它并非直接陈述，而是通过反问的方式将批评包裹起来，让你难以直接反驳，内心却深受冲击。

再比如“这么简单的道理你都不懂？”

它所传递的不只是对事情本身的质疑，更是在暗示你愚笨、无知。这种暗示往往比直接的辱骂更令人难受，因为它更为隐晦，却更能刺痛人心。

2、反问句还容易让人产生被贬低和不被尊重的感觉。

像是“难道我还得一次次地提醒你？”仿佛在表明你的自觉性太差，需要别人不断督促，这会使你的自尊心受挫。

从语言学的角度来看，「反问」指的是无疑而问，是一种修辞手法。

没有疑问却要发问，这意味着，「反问」的关键不在于获取答案，而是强调语气，表达情绪。

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如何应对“习惯性反问”

道理讲了这么多，此刻大家心里或许会嘀咕：“真的能完全不说反问句吗？”

答案是不可能。

毕竟，谁都会有脾气不顺，嘴比脑子快的时候。

但确实，说得越少越好。

在此，为大家总结了几条处理反问句的小技巧。

虽然无法彻底根除，但可以尽力改善。

1. 把反问句改成陈述句

比如孩子问“妈，我的笔袋在哪里呢？”

当你下意识想说“我怎么知道呢？你没长眼睛吗？”的时候，你可以把它改成“我不知道呀，你再找找看吧”。

陈述句的语气相对平和，没有敌意。（同时也要注意语气）

2. 自我觉察自我修正

倘若你平时的说话方式较为平和，但发现近期很容易使用“习惯性反问句”与家人朋友、同事交流，说话充满火药味，还容易与家人争吵……

实际上，这种情况是在提醒你，可能你的情绪垃圾已经积累到一定程度，需要及时清理。

这时，你可以先疏导自己的负面情绪，比如：去跑跑步、吃顿美食、美美地做个 SPA 或者找朋友喝杯奶茶，聊聊天。

其次就是要自省，每天对自己的行为做一个梳理，看下今天是否反问了，次数多少，增加了还是减少了。不断地提醒自己这样做是不对的。

3. 不苛求自己及时道歉

每个人的表达习惯是由认知和过往经历塑造的，改变并非易事。

不要一开始就要求自己做到完美，一点点进步才是合理的。

这个过程其实很考验另一方的“情绪涵容能力”。

所以，无论是在亲密关系还是亲子关系中，如果你真心希望做出改变，那么记得告诉对方：“谢谢你的包容，我真的有在努力改正。”

如果说了反问句，给对方造成了伤害，可以及时地道歉弥补。尽量把伤害降到最低。

诚然，习惯性反问确实不好。

但家人之间，怎能每件事都做到周全呢？

恶语伤人六月寒，良言一句暖三冬。

希望读完此文的你，下次将要脱口而出时，可以先思考 3 秒钟。

好好说话，就是在用心爱对方。

(转载自525心理网)